La teoría del déjalos ha mejorado todas mis relaciones

Siempre he luchado contra una ansiedad bastante severa y una profunda necesidad de control. He pasado años en terapia, llenando mi caja de herramientas con herramientas que me ayudan a combatir esa necesidad en tiempo real, con distintos niveles de éxito. La idea de no agradar solía caer sobre mí como el peso del mundo, y he empeorado numerosas situaciones debido a mis tendencias de complacer a la gente, de las cuales no estoy orgulloso.

Después de una situación particularmente difícil con un amigo que me dejó perdido, encontré la teoría Déjalos, gracias al autor y coach de mentalidad. Mel Robbins . El Vídeo de Instagram Ella publicó explicando la teoría y me impactó al instante, y no estoy solo: el video tiene 1,4 millones de me gusta. Robbins marcó esta teoría tan profundamente en mi mente que nunca la sacaré, y desde entonces ha cambiado la forma en que abordo cada situación de mi vida. Entonces, ¿de qué se trata la teoría Déjalos? Lo desgloso y comparto cómo me está ayudando a encontrar una versión más feliz y centrada de mí mismo.

¿Qué es la teoría Déjalos?

Si bien podría parafrasear, dejaré que las palabras de Robbins hablen por sí solas. Ella explica la teoría en su forma más simple ofreciendo algunos ejemplos. Si tus amigos no te invitan a almorzar este fin de semana, déjalos, dice Robbins con franqueza. Si la persona que realmente te atrae no está interesada en compromiso , déjalos. Inicialmente, pensé que estos ejemplos parecían muy claros. Quiero decir, claro, ¿verdad? Quizás en teoría, pero no siempre en la práctica; ciertamente no para mí.

En opinión de Robbins, se desperdicia demasiado tiempo y energía en obligar a otros a cumplir nuestras expectativas. Simplemente dejarles existir como ellos elijan es una mejor respuesta, especialmente en nuestra vida social. La idea es que las personas te revelarán su verdadera cara a través de su comportamiento, y debes permitírselo; la verdadera autoridad reside en lo que elijas hacer al respecto. Inmediatamente me interesé, pero todavía era bastante escéptico, así que comencé mi investigación. Encontré experiencias de primera mano, trampas y explicaciones adicionales, todo lo cual me hizo profundizar más.

¿Cómo funciona la teoría Déjalos?

Gloria Zhang, psicoterapeuta registrada en la CCPA y presentadora de El podcast del niño interior , señaló que esta teoría nos permite liberarnos del peso de la responsabilidad de cosas que están fuera de nuestro control. Continúa diciendo: No podemos obligar a las personas a comportarse de una manera que no desean. Por lo tanto, intentar controlar o coaccionar siempre conducirá a más miedo, resentimiento e infelicidad. Esto me impactó mucho. He pasado tanto tiempo agonizando por mis decisiones y por cómo responderán los demás a ellas que, en primer lugar, he perdido por completo de vista lo que quiero.

Las personas te revelarán sus verdaderos colores a través de su comportamiento, y debes permitírselo.

Zhang añade: Al dejar de lado el apego a las cosas que no podemos controlar, nos volvemos libres para centrar nuestra atención en las cosas que están bajo nuestro control. Utiliza ejemplos como querer controlar los patrones de mensajes de texto de otra persona o sus creencias políticas, dos cosas que mencioné en una conversación sobre las relaciones en mi vida con mi pareja la otra semana. Centrarse en nuestras decisiones, pensamientos y trayectorias nos da una mayor sensación de paz interior. La teoría funciona porque es cierta: no puedes controlar cómo actúan, qué hacen o dicen otras personas. Lo único que está bajo tu control eres tú.

Cómo estoy practicando la teoría Déjalos

1. Me estoy alejando de mis expectativas, de forma saludable

He estado trabajando muy duro para liberarme de la lucha mental y emocional de preocuparme tanto por las decisiones de las personas que me rodean. ¿Eso significa que ya no me importa? Por supuesto que no. Sin embargo, lo que mis amigos eligen hacer con su tiempo libre no es asunto mío, al igual que lo que yo hago con el mío no es asunto de ellos. He pasado un tiempo interminable pensando en las parejas que no me gustan o en los movimientos que mis amigos están tomando en sus carreras, ¿y para qué? Ese es su socio y es su carrera. Sólo porque esperaba algo diferente de alguien no significa que sus acciones sean incorrectas. Es su vida y necesito dejarles vivirla.

Todavía siento que me callo un poco cuando mis seres queridos no confían en mí, pero estoy notando la brecha entre mis expectativas sobre lo que creo que deberían decirme y la información a la que tengo derecho. También estoy bajando el listón en este sentido. El hecho de que alguien en mi vida quiera tener información no significa que deba compartirla.

2. Asumo la responsabilidad personal y dejo que otros también la asuman

Llámalo mi naturaleza de complacer a la gente o mis reflejos nutritivos, pero me encanta ayudar... incluso cuando la gente no lo necesita. Allí estaba yo, siguiendo frenéticamente a mis amigos por el bar de la universidad, asegurándome de que no bebieran demasiado, aunque nadie me lo pidiera. ¿Le ahorré a la gente muchas resacas? Probablemente. ¿Me proporcioné algo de paz? De nada. Parece un ejemplo tonto, pero es mucho más profundo. Soy malo dejando que la gente sufra las consecuencias. Aprender sobre la teoría Déjalos me enseñó que al intentar constantemente atacar y salvar a las personas, les estoy robando la capacidad de crecer. Por supuesto, hay excepciones a cada regla, y esto no quiere decir que las personas no necesiten ayuda de vez en cuando. Sin embargo, cuando se trata de un comportamiento repetido, las personas deben asumir la responsabilidad de sus propias consecuencias.

También estoy practicando esto a puerta cerrada. Recientemente comencé a escribir en detalle la gran cantidad de citas y horarios que necesito realizar en un solo lugar. He operado un tercio en Gcal, un tercio en mi agenda y un tercio en mi cabeza desde que tengo uso de razón. Mi prometido tiene una memoria impecable para fechas y horas, y me enojé cuando sentí que debería haberme recordado un evento o una fecha límite. Sin embargo, ese no es su trabajo. Es mío. Claro, puede que me haya tomado algunas noches estresantes para entenderme, pero ahora lo escribo TODO. Tuve que asumir la responsabilidad de mis acciones y crecí gracias a ello. Lo más difícil para mí es dejar que otros hagan lo mismo.

Odio sentir la necesidad obsesiva de estar a la altura del potencial que los demás ven en mí, pero también necesito dejar de lado eso en los demás.

3. Dejo que las personas sean ellas mismas

He aprendido que necesito dejar que las personas sean quienes son y quienes no son. Odio sentir la necesidad obsesiva de estar a la altura del potencial que los demás ven en mí, pero también necesito dejar de lado eso en los demás. Me he estado preguntando a mí mismo, con amigos, mi prometido, mi familia, mis compañeros de trabajo (literalmente con todos) si estoy auténticamente comprometido con esta persona tal como es o quién quiero que sea. Si la respuesta es la última, sé que es hora de reflexionar. Pensar constantemente en lo que desearía que la gente hiciera, dijera o cambiara no me permite estar presente con quien está justo frente a mí. Cuanto más me distancio de mis visiones de las personas, más veo a las personas (y a mí mismo) tal como somos... a veces, para bien o para mal.

Cómo la teoría Déjalos ha cambiado mis relaciones

El crecimiento conlleva mucha incomodidad, lo cual no es una idea nueva. Lidiar con la realidad de quién es alguien me permite tomar decisiones con más conocimiento sobre quién soy y el tipo de personas de las que quiero rodearme. La teoría Déjalos me obliga a concentrarme en mí mismo, en cómo respondo a los factores estresantes, mis patrones de pensamiento típicos y las áreas en las que necesito crecer.

Esta mentalidad protege y controla mi paz emocional, como dice Robbins, y también me permite sacar el máximo provecho de los asuntos de otras personas. Estoy lejos de ser perfecto, pero me siento más feliz y seguro que nunca. Mis relaciones están mejorando. Estoy cometiendo errores y dejando que mis seres queridos cometan los suyos. Estoy liberando el control sobre las opiniones y decisiones de las personas. Y, sobre todo, me dejo llevar y acepto lo que es en cada área de mi vida.