Hablé con terapeutas de relaciones sobre los ultimátums: esto es lo que dijeron

Tan pronto como vi la promoción del nuevo programa de Netflix de Nick y Vanessa Lachey El ultimátum: casarse o seguir adelante , inmediatamente pensé uh oh, esto no va a terminar bien para nadie. Entonces, cuando se lanzó el programa, hice lo que haría cualquier persona curiosa y entrometida, y vi toda la serie en exceso con la certeza de que cada relación colapsaría y ardería. Para mi sorpresa, ultimátums de hecho funcionó para algunas de las parejas y me hizo preguntarme: ¿Qué hizo que los ultimátums en las relaciones funcionaran para algunas parejas y no funcionaran para otras? Me comuniqué con algunos terapeutas de relaciones para obtener su opinión experta (léase: los detalles jugosos de lo que suele suceder y por qué), y esto es lo que dijeron:

¿Está bien dar un ultimátum en una relación?

Como era de esperar, la respuesta contundente que recibí de los terapeutas de relaciones con los que hablé fue que depende. Los ultimátums en las relaciones pueden ser útiles o perjudiciales dependiendo de su intención y de cómo se comunican. Por ejemplo, algunas personas dan ultimátums en un esfuerzo por controlar y manipular a una pareja o posible pareja para que haga algo en contra de su voluntad, en contra de su mejor juicio o en contra del cronograma necesario para procesar adecuadamente un desarrollo en una relación. Alternativamente, algunas personas se encuentran mirando lo que parece un último recurso al emitir un ultimátum, dijo Erin McMaugh Tierno, LCSW-R, fundadora de El grupo Keely , ya que los ultimátums en las relaciones pueden ser una cuestión de autoconservación si una pareja deja continuamente al otro insatisfecho.

TL;DR: Depende de la intención detrás del ultimátum. Si una pareja da un ultimátum para obtener el control o manipular a su pareja, no está bien. Pero si dan un ultimátum para establecer un límite saludable y ganar autoestima, está bien.

Fuente: Pexels | @maksgelatin

Si es necesario, ¿cuándo es el momento adecuado para dar ultimátums en las relaciones y cuándo es el momento equivocado?

¿Ha hablado antes con su pareja sobre sus necesidades o ha estado esperando que su pareja simplemente sepa lo que usted necesita y asuma que está descuidando esas necesidades a propósito? Si es lo último, es hora de conversar sobre las necesidades, no de dar un ultimátum. Si ha manifestado claramente su necesidad y recibe una respuesta negativa o no se toma en consideración, puede ser el momento de declarar que dejará la relación si esta necesidad continúa sin satisfacerse, dijo. Julia Williamson , LPC, NCC, RPT, opciones interpersonales prematrimoniales certificadas

También es importante considerar el tiempo. Por ejemplo, si estás enojado y discutiendo con tu pareja, no es el momento adecuado porque las emociones están a flor de piel; sin embargo, si ambos se sienten bien descansados, centrados, con los pies en la tierra, etc., este sería un mejor momento, dijo Heidi McBain , LMFT, LPC, PMH-C. Asegúrate de decir lo que dices en serio cuando lo dices; ¡esto puede ser difícil de hacer en el fragor de una discusión! añadió Williamson.

¿Cuál es la mejor manera de afrontar un ultimátum?

No es raro sentirse ligeramente amenazado cuando te dan un ultimátum, incluso si es justo, por lo que tu reacción natural probablemente provenga de protegerte a ti mismo en lugar de comprender a tu pareja. Dicho esto, trata de no reaccionar por enojo o frustración. En su lugar, solicite aclaraciones, plazos y cualquier otra cosa que crea que es importante que sepa, dijo Fran Greene , LCSW, autor de Salir de nuevo con coraje y confianza . Está bien decirle a tu pareja que necesitas algo de tiempo para reflexionar. Esto le permitirá tener tiempo y espacio para decidir si sus necesidades coinciden con las suyas o si desea continuar sin ellos.

Si un ultimátum es justo, el destinatario debe hacer absolutamente lo honorable de tomar una decisión en un sentido u otro lo más rápido posible y, con suerte, mucho antes de la fecha de vencimiento del ultimátum, dijo McMaugh Tierno. De lo contrario, trate de comprender qué hizo que su pareja le diera un ultimátum en primer lugar y tenga una conversación sobre cómo establecer límites saludables en lugar de expectativas estrictas y rápidas.

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¿Cómo puede una pareja expresar que sus necesidades no están siendo satisfechas sin darle un ultimátum?

Al igual que con cualquier conversación seria y emocional que tengas con tu pareja, es importante comunicarse de una manera tranquila, amorosa y honesta y en un ambiente que sea seguro y cómodo para ambos. La mejor manera de hacerlo es programar un tiempo para conversar con su pareja. McBain recomendó que indique claramente lo que necesita de ellos y también que busque medidas prácticas que estén haciendo para tratar de satisfacer estas necesidades. Lo más probable es que su pareja también se sienta más cómoda expresando sus necesidades y luego podrán trabajar en cómo ambos pueden tomar en consideración las necesidades y deseos del otro con más frecuencia para, en última instancia, mejorar su relación. Hacer este esfuerzo conjunto ayudará a evitar emitir un ultimátum como último recurso.