La teoría de Mel Robbins sobre las amistades entre adultos puede ayudarnos a conservarlas

Hacer (y, sinceramente, conservar) amigos cuando eres adulto puede resultar... extraño. Estás haciendo malabares con una búsqueda de empleo exigente, horarios impredecibles y una carga mental cada vez más pesada para la que nadie te preparó. Se siente como si en algún momento del camino, la vida social sin esfuerzo que una vez tuvimos se evaporara. Ahora, salir con amigos requiere una invitación de Google Calendar, seis reprogramaciones y un nivel de energía que deseamos desesperadamente pero que no siempre tenemos. La amistad se vuelve mucho más difícil con la edad y durante mucho tiempo pensé que era solo un problema personal. Pero resulta que no estoy solo, e incluso hay una teoría detrás de esto.

En un reciente entrevista con Jay Shetty y otra vez en su podcast , el orador motivacional y autor Mel Robbins compartió una explicación simple pero poderosa de por qué es tan difícil hacer y mantener amigos en la edad adulta. Su teoría instantáneamente tocó una fibra sensible en mí y, desde entonces, ha cambiado por completo mi forma de pensar sobre las relaciones. A continuación, comparto la refrescante perspectiva de Mel sobre la amistad entre adultos, incluidos sus consejos para hacer amigos a cualquier edad, por qué las consecuencias son tan comunes y más.

Cómo la edad adulta cambia nuestras amistades

Hay un cambio enorme que ocurre en la amistad adulta cuando llegas a los 20 años, explica Robbins, y nadie lo ve venir. Como niños y adultos jóvenes, estamos constantemente rodeados de personas de nuestra edad que hacen las mismas cosas al mismo tiempo. Piénselo: escuela, deportes, teatro, vida en el dormitorio: todos estaban en la misma etapa de la vida y estaban constantemente juntos. Toda la infancia creó las condiciones para la amistad, dice. Robbins explica que esperábamos que surgiera la amistad y tiene razón.

Con cada transición en mi vida surgió un nuevo grupo de amigos, durante toda la universidad. Pero finalmente esa estructura tradicional se vino abajo. La gente se aleja, incluido yo mismo. Las líneas de tiempo de la vida se dispersan entre compromisos, hijos y cambios de carrera. De hecho, nunca olvidaré la sensación desgarradora de ver silenciar el chat de mi grupo universitario más activo. Pasamos de enviarnos memes y actualizarnos mutuamente sobre las partes más mundanas de nuestras vidas a perdernos cumpleaños e hitos importantes. Fue desgarrador y lo tomé como algo personal. Pero lo que realmente ocurrió es estructural: el ambiente de amistad desapareció. Hacer y mantener conexiones no es tan blanco o negro como los adultos. De hecho, según Robbins, es necesario alinear tres pilares esenciales para tener amistades adultas prósperas, y tenemos que trabajar en ellos de una manera con la que no estamos familiarizados.

Los pilares esenciales que requieren las amistades adultas

Según Robbins, hay tres pilares de la amistad adulta: proximidad, sincronización y energía. Comprenderlos explica por qué las amistades se desvanecen y cambian con el tiempo, así como también cómo crear otras nuevas de manera proactiva. Poco después de aprenderlas, pude liberarme del control sobre mis antiguas relaciones y dar la bienvenida a la oportunidad de establecer otras nuevas, razón por la cual vale la pena romperlas en su totalidad.

1. Proximidad

Robbins define la proximidad como cercanía física. Esto importa mucho más de lo que piensas, dice, citando investigaciones que muestran que se necesitan 50 horas para convertirse en un amigo casual y 200 para convertirse en un amigo cercano. Si no están juntos, es difícil registrar el tiempo necesario para una conexión real. Cuando ya no estás en la escuela ni vives con amigos, ese tipo de tiempo juntos no ocurre por accidente. El predictor número uno de la amistad es la frecuencia con la que ves gente, explica Robbins. Tienes que estar físicamente rodeado de gente para hacerte amigo. Es por eso que mudarse, cambiar de trabajo o incluso simplemente trabajar de forma remota puede afectar tan profundamente su vida social.

Cuando se trata de nuestros amigos, tenemos que “dejarles vivir sus vidas”. Déjalos cambiar. Déjalos conocer nuevos amigos. Que no te inviten. Que se queden callados. Que vuelvan.'

Me estoy preparando para un cambio importante de ubicación y me pesa mucho no poder pasar por las casas de mis amigos después del trabajo ni hacer recados con ellos. No quiero que algo tan simple como la distancia física cambie estas amistades, pero tiene sentido que así sea. Es mucho más fácil planificar citas regulares para tomar café con la persona que vive a una parada de tren de distancia que coordinar un billete de avión. ¿Es imposible? No. Pero sí crea una gran barrera que puede afectar seriamente una amistad.

2. Momento

Cuando se trata de amistades, el momento oportuno depende de la etapa de la vida en la que te encuentras. Puedes amar a alguien y no estar en la misma etapa, dice Robbins. El tiempo determina si sus vidas se superponen naturalmente, si sus prioridades, horarios y valores actualmente se alinean lo suficiente para una conexión regular. Robbins da el ejemplo de los compañeros de trabajo: Puede que te gusten las personas con las que trabajas, pero si una persona hace malabarismos con tres niños pequeños y otra viaja todos los fines de semana, es posible que nunca establezcas la conexión necesaria para ningún tipo de amistad más profunda. Lo mismo ocurre con los amigos de toda la vida. A veces, la distancia no es emocional; es simplemente el hecho de que sus vidas han divergido, dice.

Este pilar me hizo pensar profundamente en una amistad mía específica que se estancó de repente. No hubo una gran pelea y me devané los sesos durante meses tratando de descubrir qué hacía para alejarla. ¿La verdad del asunto? No hice nada; nuestras prioridades simplemente no están alineadas en este momento. Y eso está bien. El tiempo compartido facilita la conexión. Cuando está desalineado, requiere más esfuerzo y, a veces, simplemente no fluye de la misma manera.

3. Energía

La energía es lo que se siente cuando estás cerca de alguien y, a menudo, esa energía cambia según los dos pilares anteriores. ¿Se siente seguro, apoyado y comprendido? —Pregunta Robbins. La energía es una de esas cosas que no puedes fingir. Es posible que tenga el mismo trabajo o viva en el mismo edificio, pero si el ambiente emocional Si entre ustedes no encaja, la relación no prosperará. Ha habido múltiples ocasiones en los últimos años en las que cada circunstancia debería haberme preparado para una maravillosa amistad con alguien... y simplemente no sucedió.

Robbins enfatiza que tratar de forzar la química, especialmente si la proximidad o el momento también están desalineados, puede ser absolutamente contraproducente. Si la energía se corta, que se apague. No intentes seguir el ritmo de otra persona. Como persona que complace a las personas en recuperación, esta suele ser la parte más difícil para mí. Dejar que una ~vibra~ se apague no está realmente en mi timonera.

Presta mucha atención a la energía que aportan tus amistades y cultiva aquellas que te hacen sentir visto.

La proximidad, el tiempo y la energía alguna vez estuvieron integrados en nuestras vidas. Ahora hay que crearlos con intención. Y si una amistad se siente tensa o comienza a desvanecerse, a menudo es porque uno de estos pilares ha cambiado. Eso no es tu culpa. Tampoco es de ellos.

Cómo no tomar las consecuencias de la amistad como algo personal

Recordemos el de Robbins teoria clasica : Déjalos. Cuando se trata de nuestros amigos, tenemos que dejarles vivir sus vidas. Déjalos cambiar. Déjales conocer nuevos amigos. Que no te inviten. Que se queden callados. Que vuelvan, explica Robbins. La amistad no es estática y no tiene por qué serlo. Robbins compara la amistad con una goma elástica: con la combinación correcta de los tres pilares, siempre puede recuperar su forma. Esta imagen ha hecho que sea mucho más fácil aceptar las diferentes estaciones de mis amistades. Naturalmente, fluirán y refluirán, y no necesito tomarme el cambio de manera tan personal.

La gente se dispersa, la vida cambia y la energía cambia, pero eso no significa que nada esté roto. ¿Su consejo? Sea más flexible. Deja de aferrarte. Deja de asumir el rechazo. Acepta que la gente va y viene. Más importante aún, déjame. Comuníquese, infórmese y combine sus esfuerzos, ya sean grandes, pequeños o ninguno en absoluto.

El secreto de Mel para crear nuevas amistades en cualquier etapa de la vida

Entonces, ¿qué hacemos cuando necesitamos hacer nuevos amigos? Según Robbins, encontrar y mantener amistades significativas en la edad adulta comienza con un cambio de mentalidad: Tenemos que dejar de esperar a que suceda y empezar a construirlo a propósito. . Esto se basa en su experiencia al conocer a algunos de sus mejores amigos cuando tenía 50 años. Los pequeños saludos se convierten en conversaciones, que a su vez se convierten en citas para caminar, mensajes de texto grupales, etc., hasta que tienes un círculo de amigos cercanos y significativos.

Este cambio de mentalidad fomenta la adopción de medidas, eligiendo la coherencia sobre la intensidad y buscando la alineación de los tres pilares. Significa ser abierto, paciente y estar dispuesto a presentarse. Entonces, sé tú quien salude en tu clase de Pilates y hazlo con frecuencia. Busque personas en una etapa de vida similar a la suya porque el tiempo no solo facilita la logística; Da forma a tu compatibilidad emocional. Presta mucha atención a la energía que aportan tus amistades y cultiva aquellas que te hacen sentir visto. Lo más importante es darle tiempo. Algunos de tus mejores amigos en la vida ni siquiera los conoces todavía, dice Robbins.

La única certeza que todos tenemos en la vida es el cambio, así que en lugar de verlo con resistencia, aprovecha las oportunidades que se te presenten. Permita que se formen nuevas conexiones y bríndeles el espacio para convertirse en algo real.