Me enamoré de mi mejor amigo… y él no sentía lo mismo

Me senté junto a mi mejor amiga en su cama tamaño queen, rodeada por una masa de almohadas, haciendo lo que los mejores amigos hacen mejor: hablar de corazón a corazón.

Por muy doloroso que fuera, perder esa amistad no habría importado si no hubieras aprendido nada, dijo, y sus palabras se quedaron grabadas. Estábamos repitiendo la pérdida de una de mis amistades más cercanas. Mi mejor amigo (llamémoslo David), de quien, en el transcurso de nuestra amistad de tres años, me di cuenta de que estaba enamorado. Naturalmente, presentamos los detalles como una baraja de cartas: qué había salido mal, los errores que se cometieron en ambos lados, las cicatrices que dejó, lo que aprendí de ello y, sobre todo, cómo planeaba dejarlo ir y seguir adelante.

Había hecho lo impensable. Le había escrito una nota emotiva a David poniendo fin a nuestra amistad y, para colmo, también le envié un mensaje de texto, un mensaje de texto diciendo que ya no podían ser amigos. La nota emotiva y descontenta llegó más tarde, cuando sentí la necesidad de explicar mi texto. (Una nota, debo agregar, que fue escrita mientras estaba un poco borracho). En la lista de cosas contra las que advierto encarecidamente están las notas de borracho junto con mensajes de texto, señales de humo o comunicación de cualquier tipo, para ser honesto, en el estado en el que me encontraba emocionalmente.

Retrocedamos hasta 2016, cuando me di cuenta de que sentía algo por mi mejor amigo. Después de tres años de una gran amistad, de largas llamadas telefónicas, de burlarnos el uno del otro, de vernos en nuestro peor momento, de desafiarnos mutuamente para crecer, de apoyarnos mutuamente, de llamarlo para que viniera a salvarme, me di cuenta de que estaba enamorado y eso me asustó muchísimo. Lo que me asustó fue que sabía cómo me sentía y lo que él significaba para mí, y sabía que si tuviera que elegir, siempre lo elegiría a él. Era la sensación de la que sólo hablaban las parejas mayores y más maduras: la sensación de cuando sabes, ya sabes.

Leíste bien que me tomó tres años darme cuenta de que estaba enamorado de alguien, y sí, sé que es mucho tiempo. Me senté en mi nuevo conocimiento de mis sentimientos durante un mes, esperando poder eliminarlos. No quería estar enamorada de mi mejor amigo porque tenía miedo de perderlo, pero más aún, tenía miedo de ser rechazada.

Entonces, ¿qué hice? Guardé esas emociones muy, muy profundamente en un túnel oscuro para que nadie pudiera encontrarlas. Hice ejercicio para evitar sentir. Trabajé más horas para evitar las emociones. Dormí para evitar las emociones. Compré para evitar emociones. ¿Y adivina qué? Los sentimientos todavía estaban ahí.

Ser honesto acerca de tus emociones y ser vulnerable no te destruirá. De hecho, sólo te hará más fuerte.

En medio de mi intento de evitar la realidad, un amigo me dio algunas palabras de sabiduría. Me dijo que quizás el primer paso era reconocer de qué se trataba. Había estado corriendo, rellenándome y evitando durante tanto tiempo que aceptar cómo me sentía parecía imposible. Pero mientras nos sentábamos, hablábamos y tomábamos café, mi corazón comenzó a aliviarse y mis labios finalmente soltaron las palabras que había estado manteniendo cautivas: estaba enamorada de él.

Ser honesto acerca de tus emociones y ser vulnerable no te destruirá. De hecho, sólo te hará más fuerte.

Entonces, en una noche clara y fresca de Los Ángeles, con una copa de vino en la mano, llevé mi teléfono a la terraza de mi apartamento e hice la llamada. Con manos temblorosas y voz temblorosa, dije las palabras que tanto me había esforzado en enterrar: tengo sentimientos por ti.

Un avance rápido hasta el día de hoy: el amor que le expresé a mi mejor amigo resultó no ser correspondido. Me dijo que, si bien había sentido lo mismo antes, no creía que encajáramos bien. Mi mayor miedo se hacía realidad en tiempo real: enamorarme de alguien sólo para no ser correspondido. Me sentí avergonzado; Me sentí confundido; Me sentí expuesto; Me sentí estúpido; Me sentí herido.

Intentamos volver a ser amigos cercanos como siempre lo habíamos sido, pero no fue así. Las llamadas telefónicas cesaron y los mensajes de texto ingeniosos dejaron de llenar mi bandeja de entrada. Nos volvimos a ver en 2016 cuando ambos estábamos de visita en casa, pero mi corazón no estaba listo. Pensé que podría volver a ser su amigo, pero todavía me dolía. Entonces, cuando regresé de mi viaje, le envié un mensaje de texto y le dije que no podía soportar ser su amigo en este momento. Me envió un emoji de aprobación y no hemos hablado desde entonces.

Pero adivina, ¿qué? Todavía estoy aquí. Ser honesto acerca de mis emociones y vulnerable por el hecho de que me enamoré de mi mejor amigo no me mató. Si bien fue terriblemente incómodo, todavía estoy aquí y fue un alivio ser honesto con él. Fue como liberar presión de un globo.

Me enamoré de mi mejor amigo y ese amor no fue correspondido. DE ACUERDO. Eso es lo que es, pero saber ese hecho no me destruye. Ciertamente duele muchísimo, pero la pérdida del amor siempre duele.

Años después, seguramente no tengo todas las respuestas. A veces todavía extraño a David. Me pregunto por qué él no sintió lo mismo o por qué no me eligió, pero lo que más extraño es nuestra amistad. Hay tantas cosas a lo largo de los años que me gustaría compartir con él: mi despido laboral, mi carrera independiente, mis locas historias de compañeros de cuarto, mi viaje a Italia y mi media maratón, por nombrar algunas. Sin embargo, cuando me encuentro en la línea de pensamiento que me lleva al pasado durante demasiado tiempo, amablemente tomo mi boleto y me dirijo a la puerta de salida.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. El hecho de que un chico no me haya elegido no significa que no sea digno de amor o que no sea lo suficientemente bueno. Soy suficiente, tal como soy.

Ahora sé que soy suficiente, con o sin esta persona. El hecho de que un chico no me haya elegido no significa que no sea digno de amor o que no sea lo suficientemente bueno.

Estoy descubriendo que parte de ser un adulto y un ser humano emocionalmente sano en general significa permitirse ser real y vulnerable. Si bien hay muchas cosas que volvería y haría de manera diferente cuando me enamoré de mi mejor amigo, estoy orgulloso de mí mismo por tener el coraje de ser vulnerable. Estoy orgulloso de mí mismo por expresar mis sentimientos. Incluso estoy orgulloso de mí mismo por decir que aún no estaba listo para ser amigos porque realmente no lo estaba. Ahora sé que eso está bien. Ojalá hubiera tenido esa conversación en persona y no hubiera enviado un mensaje de texto porque merecía más atención, y él también.

Sin embargo, puedo mostrarme gracia porque tenía algo que crecer, ya que todos estamos en proceso, seres humanos imperfectos. Ese año, fui un desastre en más de un sentido: no me valoraba ni a mí mismo ni a mi voz. El año siguiente se produjo un gran crecimiento y, vaya, fue doloroso. Tuve más confianza en mis talentos y dones, llegué a conocer y realmente me agradaba la mujer que vi mirándome en el espejo, y aprendí a decir no, a establecer límites con otras personas y a hacer del cuidado personal una prioridad. El año siguiente me permitió poner esas lecciones en práctica y adquirí una piel más dura. De cara al futuro, sé que sólo puedo ascender desde aquí.